Ana-morfosis... o el resumen de sus pintorescos 4 recientes años

Mis 21. Creo que sólo los puedo recordar por esas muchas fotos que me tomé estando delgada... ha sido el año en que más delgada he estado en mi vida jovial jaja. Ese año fue un 60% dedicado a mi vanidad lejana de autoestima... el otro 40% era escuela, amigos y familia... Después subí de peso.

Mis 22. Recuerdo que empecé a ir al psicólogo porque me sentía mal por haber subido de peso y pensaba que no había cosa que me pudiera hacer más feliz en el mundo que lograr ser delgada. Y caí ahí porque me sentía estúpida o hueca pensando que mi felicidad era estar delgada... Quería ayuda para aprender a quererme, pero el hecho de ir con el psicólogo fue más como sentirme en una terapia en la que solo iba a aparentar ser inteligente y que podia cambiar las cosas en mi... pero... la verdad que ni yo me lo creía... tanto...

Mis 23. MIS MARAVILLOSOS 23!!

A los 23 me acuerdo que en una tertulia había cierto debate acerca de la lectura, del hábito de la lectura, y no recuerdo exactamente lo que pasó, pero yo quise dar mi opinión diciendo algo asi como: "leer es una actividad que te puede gustar o te puede no gustar, es como andar en bici o ir al cine, hay gente que le gusta, hay gente que no. Yo no leo y no me avergüenza decirlo" y entre los ahí presentes se encontraba una maestra y me dijo "Yo si te recomendaría que leyeras..." y una serie de "bla bla blas" que me pasaron de largo siendo opacadas por su idea aparentememente impositiva para mi, porque sentí que su perspectiva (y a lo mejor la perspectiva de la inmensa mayoría del mundo) el hecho de que no leyera y que aún así me atreviera a decirlo sin vergüenza, era portar la bandera del conformismo por la ignorancia con orgullo, y pensaba, ni que todo estubiera en los libros...

Pasaron yo creo dos meses y yo con la idea de haberla ignorado a ella y a su recomendación, por azares de inconciencia hice algo por mi bien, sin saber aun la razón. Recuerdo que era una tarde en la que fuimos a comer mis papás y yo, y ya rumbo a la casa les pedí que llegaramos a sanborns porque quería comprar unos libros. A mi mamá le sacó de onda esa situación porque para ella podría querer que me llevaran a comprarme un pedo antes de que me pasara por la cabeza comprarme un libro jaja... fue una sensación llena de impulsividad, algo asi como: QUIERO EMPEZAR A LEER AHORA!!! fue bien extraño pero en ningún momento me sentí conflictuada o que lo que iba a hacer iba en contra de mis ideas... creo que simplemente acepté el hecho de que cambio, de que soy humano y que me relaciono con ideas que me gustan pero puedo cambiarlas. Y asi fue... llegué al sanborns y me fui directito al área de psicología y estaba lleno de libros de autoayuda jajajaj vaya que necesitaba autoayuda (después de no haber logrado mucho con mi escasa participación con el psicólogo).

Fue un momento tan excitante como querer un dispositivo movil y ver toooodos los que hay disponibles llenos de toda esa tecnología fantástica, era como querer zapatos y entrar a una zapatería donde cualquier zapato que te midieras te iba a quedar perfecto, fue como tener un putero de hambre y estar en el bufet más grande y rico del mundo... algo asi fue cuando vi los libros... MUCHA EMOCION!!!

Tomé todos los títulos que me llamaron la atención, como 7... después vi precios y empecé a descartar jajaja... compré 3: "El eneagrama, quien soy?" de Andrea Vargas, "Tus zonas erroneas" de Wayne W. Dyer y "Haga de cada cliente un amigo" de Valentina Leñero. Ese último era porque había un rumor de que me iban a subir de puesto y pues iba a tratar con clientes, asi que quería estar preparada jaja.

En cuanto llegué a la casa empecé a leer Tus zonas erroneas porque fue con el que me sentí mayormente identificada. La contraportada parecía un infomercial de esos donde te preguntan todo lo que estás sufriendo y te venden la bendita solución. Y caí redondita... caer redondida fue lo mejor que me pudo haber pasado. Ese libro me abrió los ojos, no podía dejar de leerlo porque era como estarme leyendo, estarme aprendiendo y eso se siente SUUUPER!!! Ese libro me enseñó tanto, me abrió los ojos tan grandes que me sentía capaz de ver y entender todos los panoramas del mundo, a todos los seres del mundo y me sentí plena, capaz, segura, feliz... FELIZ!!! me sentía tan bien que no me asustaba, no me daba miedo morir.. Terminé el libro y con la infomación nueva rodando en mi cabeza por algunos meses me seguí sintiendo súper bien, era constante con la aplicación de lo aprendido. Empecé un régimen de alimentación con una visión más saludable que vanidosa, todo me parecía perfecto... lo bueno era perfecto, lo malo era perfecto, el mundo era perfecto, la gente era perfecta (aun sigo creyendo todo eso) pero no ubico el punto ni la razón del por qué empecé a ser inconstante ... y me sentí perdida... otra vez.

Mis 24. Empezando este año 2013 el horóscopo chino decía que este año, era mi año y estúpidamente tenía fé en ese presagio jaja. Pensé que la solución para volver a sentirme fantásticamente bien era volver a leer otro libro del mismo autor, porque me gustaba como abordaba los temas, si no, volver a leer el mismo libro. Traté de hacer las dos cosas, pero otro libro del mismo autor no me desató de igual manera y tratar de releer el anterior tampoco, entendí que atravesar el mismo camino no siempre te lleva al mismo destino.

Nada pasaba, no me sentía igual, y eso... vaya que eso me conflictuaba... era tanto y tan bien como habia logrado sentirme que no podía creer que había perdido esa plenitud... DONDE LA DEJÉ?!!

Y busqué en actividades y busqué en personas y busqué en más libros pero no... el pedo era mio, el problema estaba dentro y lo estaba buscando afuera.

Fue esa disposición de cambio (como cuando fui a comprar los libros) lo que hizo que ESE libro repercutiera en mi vida, y ahoritita que estoy escribiendo, me estoy dando cuenta que eso fue!! MI INCONSTANCIA FUE PORQUE YA NO TENIA DISPOSICION DE CAMBIO, asi quería estar siempre; plena, feliz, segura, capaz.

Los cambios sólo te pueden hacer crecer, nunca decrecer. Los cambios siempre pasan porque tienes algo nuevo que aprender. Y si dejé de ser constante en lo que estaba siendo constante es porque Ana la de 24 años, está en otra etapa en la que esas constancias anteriores no son primordiales a las de ahora. Ana quiere crecer, Ana quiere saber para hacer, Ana quiere hacer para sentir, Ana quiere trascender.

Ana: es tu momento, muévete porque algo dentro de ti esta inquieto, sigue dejando que la vida te inspire. Haz, construye, atrévete, arriesga, gana y también pierde, lucha.

A través de esa búsqueda que has hecho dentro de ti concrétate. Y a ti que no eres Ana (o si eres Ana pero no eres yo jaja) te invito a que hagamos, te invito a que accionemos, te invito a que crezcas, a que seas, a que independientemente de la edad que tengas y las etapas por las que hayas pasado y estés pasando, sigues vivo y eso sólo puede significar que sigues teniendo cosas por aprender y cosas por enseñar. Crea el camino por el que quieres pasar. La vida siempre esta intencionada contigo, no es poder de atracción, es que tu intención es la intención que tiene la vida contigo.

Ya ando sintiendo...

que tengo algo que quiero contar.

YO

En repetidas ocasiones recuerdo haber dicho “no me gusta leer” justificando mi desagrado en que leer era una actividad que no a todo mundo debía precisamente de agradar, es como ir al cine, hacer pasteles, jugar videojuegos, etc. y en consecuencia siempre obtenía del público al que me dirigía caras y comentarios  reprobatorios o llenos de preocupación “alentándome” (y alentando a todo aquél que pensara como yo) para que me animara a hacerlo y no vivir en el hoyo de la ignorancia.

 Hasta hace poco he descubierto que SI me gusta leer. Me di cuenta en el transcurso en el que me interesó un tema y decidí buscar información en un libro. No decidí buscarla en internet, no decidí preguntar a alguien más, incluso no pedí un libro recomendado. Yo sola fui al área en dónde se encontraba el tema de mi interés y tome cuantos títulos me llamaron la atención, decidiéndome solo por unos pocos (debido a mi economía) y he empezado a leer por gusto algo que ME INTERESA.

Creo que vivir en el hoyo de la ignorancia es tan relativo como vivir en la cúspide de la sabiduría. No me interesa la literatura (hasta hoy) definiendo ésta como el conjunto de conocimientos sobre literatura, no sé de autores, no sé quiénes son Pablo Coelho y Octavio Paz, no conozco de poesía, ni de filosofía, no sé historia, ni geografía porque NO ME INTERESA, por lo tanto no busco el por qué de todo lo que fue, es, o pueda ser posible en esta vida, solo lo que me interesa.

Qué crees? TU Y YO SOMOS IGNORANTES Y SIEMPRE LO SEREMOS.

El hecho de admitir mis intereses o desintereses solo me pueden definir como una PERSONA, no busco ser sabia o  aparentar serlo, porque lo que pienso, siento, quiero y hago es nada más por y para mí. No quiero respuestas para preguntas que no me he hecho. Es hasta cierto grado (a mi punto de vista) enfermizo querer ver todos los porqués de lo que nos rodea. Tal vez para muchos saber la historia de México, por ejemplo,  les es útil, los hace sentir mejor, piensan que es “cultura general” y en cierto grado perciben que esa información hace que estén fuera del amplio y total grupo de ignorantes. Bueno, a mi la historia de México no me importa, el ser mexicana es una etiqueta nacional que ante todos porto, pero más que mexicana, mi esencia (al igual que la tuya) es que soy un ser humano.

Se tiene más sed de ser aprobados por los demás que de simplemente SER para uno mismo.

No me importa qué piensas, ni en qué crees o las definiciones que tengas de cada una de las personas con las que te topas en la vida, tú decides qué hacer con tu mente y con tu vida.

He decidido ser TODO lo que soy, y qué soy? Soy YO

Me siento con ganas de escribir porque siento cosas que me hacen sentir sentimentalmente vacía, que ironia no?, y creo que este es el mejor lugar porque, realmente nadie lo visita jaja.

Primero sufría de sentirme perdida, vacía de inteligencia y madurez... eso creo que ha aminorado. Ahora tocan los sentimientos... si si, es que voy por partes. Todo de un jalón estaría cabron no? Ta bien que de repente me gusta la sufridera pa llamar la atención pero asi como que de plano darme en la madre? naaa, no es pa tanto.

Hay ocasiones en las que recientes la ausencia de las personas, en mi caso de mis amigos. Mi ego (o mis sentimientos) se hieren al saber que anteponen a parejas en vez de a mi, tal vez los sobrevaloro, tal vez los necesito porque YO NO TENGO UNA PAREJA, pero a pesar de que lo afirme, realmente no sé si quiero una pareja, tal vez solo me serviria para no sentirme sola, o tal vez es lo unico que necesito para no sentirme sola. No sé, tal vez solo estoy chiple y ando en mis dias o tal vez soy ego puro, corazon abierto y sentimiento a flor de piel. A veces creo que cuando escribo, solo me ataco a mi misma, eso tal vez por el temor a ser juzgada y pues me doy en la madre primero yo antes de que me ataquen sus pensamientos (lo bueno que lo vacía de inteligencia y madurez ha aminorado) (ven? ven como me doy en la madre primero?) . La verdad es que me siento sola, desilusionada (sentimentalmente), desesperanzada al amor y descepcionada de mis amigos. Sé que en menudas ocasiones la he cagado y bastante, suelo abrir la boca cuando no debo o cuando no me corresponde creo que eso amerita una disculpa a todas las personas que he ofendido o les he hecho pasar un momento desagradable por mi inoportunismo y mi habilidad para ser estúpida al momento de hablar. Pero que un amigo te mienta inteligentemente para no quedar mal él, o que te quieran chingar por ambiciones, o que se cuenten cosas entre ellos y saber que llegan a una conclusión negativa sobre ti y no lo hablen contigo y solo se queden con cara de "como te atreviste?" eso, eso mi querido y ausente lector, eso NO ES WENA ONDA. Y yo que siempre he presumido de tener amigos inteligentes, maduros y capaces! Creo que todos esos adjetivos siguen existiendo menos el subrayado. Malditos sentimientos drásticos que me pasan por la cabeza, (o fatalistas diría aquella persona que no me ha abandonado nunca), lo mas probable es que lo hable con ellos, lo aclaremos y ya volveremos a ser felices y amigos como siempre... como siempre.

Porque entre ser y no ser… TODOS SOMOS!

Siempre me he considerado una persona hipócrita, ya ven por eso de que hay ocasiones en las que se les “debe” de sonreír a ciertas personas o reírse de ciertos chistes que realmente no hacen gracia o simplemente para socializar y no caer mal jaja, ya no sé si tomarlo como virtud o defecto solo es una cualidad digamos… conveniente. También presumo de mi misma ser sincera, claro que no con todo el mundo me puedo abrir a la sinceridad porque hay personas que aunque se les digan las cosas buenas o malas de forma “cortés” no saben tomarlas. Sin embargo, pienso y estoy totalmente segura que los seres humanos no somos un 100% de X característica, somos una mezcla maravillosamente perfecta que nos hace estar en donde estamos y ser como somos. Entonces, las personas que afirman: “yo no soy hipócrita” es la sinceridad mas falsa que pueden mostrar al mundo (“dime de qué presumes y te diré de que careces”). Jugar a la sinceridad como 100% es un arma de doble filo en el que según esto no importa quedar bien con nadie solo VOMITAS lo que piensas de las personas… y entre los ABSOLUTAMENTE SINCEROS es mas “APLAUDIBLE” si lo haces en la propia cara del afortunado (si le dicen cosas buenas) o desafortunado (si le dicen cosas malas) en cuestión. 

Decir lo que piensas no es malo, pero no he conocido una persona de esas que presumen ser toda sinceridad y que su sinceridad no se base en decir en lo que están en desacuerdo con los demás, por lo regular suelen estar muy orgullosos de si mismos por ser sinceros, según ellos irradian seguridad, sienten que lo que digan de ellos se les resbala, son medio payasos y muy firmes en lo que piensan… al menos ese ha sido el patrón que he conocido de las personas bien SINCEROTAS. Lo único que puedo decir con toda sinceridad es: NO MAMEN! CÓMO SE ATREVEN A DECIR QUE NO SON HIPÓCRITAS!!??

creo que esta es la actitud mas parecida de las personas que aseguran ser pura sinceridad

Por ahí cita el buen Alejandro Jodorowsky “En un sistema hipócrita, ser sincero es ser hipócrita” por eso mejor admitir ser las dos cosas, somos sinceridad e hipocresía al servicio de la comunidad… adaptarse a las personas es la mejor opción para no tener problemas, ah! Porque otra característica de los SINCEROS A MORIR es que les vale tener problemas a causa de su sinceridad, decir lo que piensan es primordial.

En fin, no satanizo a la hipocresía ni a la sinceridad, las dos tienen sus pros y sus contras y sobre todo en estos tiempos en los que hemos pasado por crisis de todo tipo incluyendo la social. Ayudémonos a nosotros mismos evitando problemas y siendo sinceros de forma asertiva con todas esas personas con las que nos topamos día con día, pero sobre todo resolvamos los conflictos con nosotros mismos, aceptémonos, no existen absolutos. Tenemos en diferentes proporciones TODOS DE TODO, llenemos nuestros pensamientos, palabras y sonrisas de sincero aprecio y amor a la vida y a la raza que nos rodea.

Sinceramente y esta vez sin hipocresías.

ana simpson